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半夜时分，我浑身都开始冒冷汗，一会吸冷，一会哆嗦，整个人处在高烧到快要惊厥的那种状态。

我想强撑着起来去电视柜的抽屉里给自己拿退烧药，可是不管再怎么想，抵不过身体的狼狈。

那种支撑不起半点力气的无力感，让我如同一滩正在燃烧的烂泥般，蜷缩在沙发上，连吃药都困难。

许是发烧让心里更加脆弱了，我又想起了刚在一起的第二年。

那一年我跟简薇异地恋，我跟着一个画廊去在偏远的山区写生，跟着前辈学经验。

她一个人在城市里面当牛马。

那一次，我们整整三个月没有见面。

两个人只能靠着手机每天互诉思念，发泄情绪。

一直到她生日那天，情绪很不对劲，打电话时没说两句话就委屈到大哭。

我问什么她都不肯说。

当时我所在的那个山区没有信号，我是爬到很高的地方才给她拨通的电话，那一夜她的哭泣声就仿佛要将我凌迟处死一般，让我煎熬到1分一秒，都是生不如死。

最终我付了画廊一笔违约金，放弃跟很有资质的大佬学习经验的机会，连夜冒着倾盆大雨走了五个小时的山路，才跑到小镇的公路。

打了许久的车才辗转到车站，又从车站坐了四个小时的绿皮火车，终于在她下班前赶到她公司楼下。

我知道她昨天哭是因为委屈，因为想我，我知道我稍微哄哄她，她也会懂事，不会舍得为难我。

但是我做不到，做不到，只是言语上哄哄她。

所以我不顾一切来了，买了小蛋糕和她爱吃的烤红薯捧在怀里，生怕被雨淋到。

她下班看见灰头土脸的我时，用力扑到我怀里，嚎啕大哭，而我却没有抱起她的力气。

可能是因为体质弱吧，淋雨就发烧，强撑着等到她，又小心翼翼的将护的还有余温的蛋糕和红薯递给她后便晕了过去。

醒来时，她哭红了双眼，一直在医院守着我，见我醒来，更是委屈到落泪。

就只是普通发烧而已，她却心疼到哭了好几次。

以至于后面，我舍不得她掉一滴眼泪。

以至于现在，我发了疯似的怀念我发烧，她心疼到落泪，衣不解带照顾我的日子。

身体煎熬的要死，夜却安静的可怕。

这明明是曾经最温暖的家，这个家里有我们这五年来最珍贵的回忆。

可是如今我却像是被这个家给抛弃了，孤苦伶仃的全缩在沙发，生病也无人问津。

就在这种让人窒息的绝望中，我听见了卧室传来了动静，简薇好像起来了，听动静应该是在穿衣服。

原本已经死寂的心底竟然又涌起一股炙热的火。

我又忍不住胡思乱想起来。

是不是她一直没等到我回屋睡觉，所以想来看看我在做什么呢？

毕竟在一起这五年只要两个人在一块都是一起腻歪在床上，睡前追剧，睡前聊天，睡前亲吻，做惯了亲密的动作，也习惯了彼此的陪伴。

她是不是也有些接受不了我不在身旁呢？

我突然就在想，如果简薇出来找我，如果她稍微心疼一下我，一如当年最相爱时一样照顾我。

那我宁可再犯浑一次，再一次默默的舔着伤口，留在她身边。

继续守着她，爱着她，贪恋着她给予我的温暖。

然而我很快就听见了简薇温柔细腻的声音。

没有开门声，是卧室里面传来。

是她在打电话。

是她在温柔的哄着电话那头的人。

她说，「阿宴，你别急，别怕，放轻松，等着我，我马上就过去。」

这一句话就如同魔咒一样，脑海里又如同播放电影，播放之前深更半夜她接到陈宴来电后的画面。

哪怕是我们吻到难舍难分的时候，哪怕是衣衫褪去，情到深处的时候，哪怕我吃醋生气，拼命挽留她的时候，她都会毫不犹豫的推开我。

紧张的扑向那个得了抑郁症的阿宴弟弟。

密密麻麻的自嘲在心底泛滥成灾，如同千万只蚂蚁在心脏处啃咬，疼的我血肉模糊。

我知道是我又自欺欺人，一厢情愿了。

我知道这一次我依旧会输。

所以我不想赌了。