第6章 醒不来的梦9（第2页）
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可现在一想到有钱人，恨不得用我这条贱命与他们同归于尽！同样是活着为什么老子就不是有钱人？他的钱一定是通过不正当手段得来的！我真是命不好，不然早就……
对比两种心态，显然之前的那种更成熟、合理一些。为什么年龄越来越大，对金钱的态度却越来越浮躁呢？因为见识到了金钱的魔力与罪恶，从某种程度上来说，它就是世界的主宰。除了绝症，世界上没有钱摆不平的事。长大后考虑的问题渐渐多了，最后现这些问题都有一个共同的根源——钱。
抛开这个，我想2o岁的我还是与过去大有不同的。我从不到16岁开始立志写东西，一直觉得来日方长，可2o岁之后忽然感到着急了。很多事你能在2o岁之前做到，别人会感到惊讶，会称赞你是少年天才。可2o岁之后再做就变成了一件理所当然的事，带给人们的震憾感明显不如2o岁之前。
同一件事情，18岁能做到和28岁再做到，给别人的感觉是完全不一样的。“什么？他才18岁啊，怎么可能？”
“哦，这个人都3o岁了，呵，年轻有为…”
我现在写的东西，18岁的我也能写，说不定会写的更好。更干净纯粹。有时候我甚至感觉，经历的越多，想的越复杂、写出来的东西便会越黏稠，给人的感觉总是会一头雾水。
不是说要坐时光机回到过去，只是偶尔想想18岁的自己，感叹一声：终究是回不去了。
2o2o年12月8日，我家住在小区3单元5楼，没有电梯。当我走到2楼与3楼的转角时，我会偶尔看一眼墙面上刻的七个小字：‘如果死去就好了’。我早已忘记是从什么时候第一次看见这几个字的了，只隐约觉得它存在了好久。
这是一排相当工整的，不大不小的字迹。与其说是用小刀或其它什么尖锐的东西刻上去的，不如说是用笔认认真真写出来的。
我不常注意这行刻字，谁会在意楼梯道里有什么玩意呢？只是偶尔看见一次，认真品读一番，思考这究竟是何人所写，背后有什么故事。
我住进这个小区已有近1o年时间了，可楼上楼下的邻居究竟是谁则始终模糊不清。经常现完全陌生的人和我一同走进楼梯道，在3楼或4楼停下来，掏出钥匙开门。年轻漂亮的女孩倒是没有的，整小区也没见过几个。
不管怎样，能写下这种字眼的人一定遭遇了大挫折，不然谁会无聊到在楼梯道的墙上刻下‘如果死去就好了’这种含有隐喻的话呢？我幻想着，幻想这背后有什么惊天动地的大故事、却始终不得要领。思来想去，对所看过的或听过的则更加困惑不已。
我正处于一个怎样的时代？在人群中笑的最开心的女孩可能有抑郁症。每天一起吃饭、睡觉、打游戏的兄弟莫名其妙跳楼了。每个人都知道一大堆‘经世治国’的大道理，却连自己的心态都调整不好。一些人为了钱正在做出令人指的举动，每一个人都有一段可怜的故事，不幸的童年，饱受欺侮的青春期以及孤独的灵魂。
站在舞台上的优秀青年可能是个难以自拔的自卑狂，某些人顶着‘梦想’的旗号干一些难以启齿之事。5秒钟的鸡血亢奋后又回到颓废的状态，口口声声说愿意为某件事付出一切，却连体力都像珠宝一样珍惜。
我不懂生了什么，更多时候我连自己都搞不懂…
2o2o年12月1o日，我在黑夜中看见了你，坐在台阶上，一个背影，一头秀。我从来不愿告诉你，我曾想你想过多少次。在鼻子上会有水珠的早晨，在沉甸甸的夕阳下，在人来人往的街头，在人烟稀少的山丘。晴天，雨天我都曾喜爱；如果有你的点缀，我想，我再也没有理由不喜欢这世间的一切。寒冬、酷暑我都曾讨厌，它们却陪伴我如此之久。
天空是令人心碎且看不到希望的黑暗，唯独有一颗星星在一点一点地闪烁着，与这黑夜进行顽强的抗争。我认得它，是那颗忧伤的星星。当初与你分手后，16岁的我曾经一次又一次地仰望着它。如今再想起，只觉得悄然走过了许多时光。
小时候的时光是缓慢的，那时总盼望着长大，所以时间的流逝有着刻度。长大以后，总想着不负光阴，所以时间如流沙，只是几场雨水便冲得了无痕迹。
我自然会走到你的身边坐下，我好累，你能明白吗？不是因为我不懂得知足，容我为自己辩解一句，人的本性就是如此，你以为我不想逃脱，去过清闲的日子吗？
这样一说，好像自己被什么正义凛然的大事绑架了一样，唉，单是这些小事就足以让我心烦意乱。我从不相信这世界上有什么凡脱俗的圣人，我更愿相信他们是普罗大众所需要的‘幻想中的圣人’。
我坐在你的旁边，中间总要隔出一点距离。不是不愿离你太近，只是怕触动这难以言说的美丽。
我说，你听，不许打断我，就让我自私这一回。如果你愿意用十倍的语言报复我，我也是愿意的。像你这般温柔的人，骂人的声音也是软的。
我还欠你一个解释，为什么突如其来扰乱你的生活，又强行退出离去。你不愿意听，我也一定要讲，我猜你还是想听的，如果你真的变成一个对过去毫不在意的女孩子…反正我是不相信。
这解释就是…冬天的雪花纷纷扬扬的落下，你伸出手，试图保留一片晶莹剔透的雪花，从来不能如愿。想观察手上的水是如何被皮肤吸收的，却总是不知不觉转移了视线。
我想告诉你，恐怕你从来不知道，也许根本没有花心思想过这件事。我想告诉你，我是一个很厉害的写作者，相当的厉害。才华横溢，天赋异禀。你相信吗？这是真的，我经常这样告诉自己。
我嘛，只是缺少一个伯乐欣赏我而已。真的，我很厉害的，你给一个命题或一个立意，我保准写一篇让你意想不到的东西。给我一点时间，给我一个机会，给我点时间，再给我一个机会…
时光如白驹过隙，‘白、驹、过、隙’。我有好多好多的话要对你讲，但我是那种每次只能讲一点点的人，所以我要见你好多好多次。
如果可以，请在这里等我。不要再遁入那无边的黑暗，尽管我知道那才是故事真正的结局……
（在我的记忆里，自己真的很少有机会与嫂子独处。哥哥总像润滑的油脂，时刻流淌在我和嫂子之间。每当我环顾四周，暗自庆幸：‘哥哥不在耶，和嫂子聊点什么呢？’可刚抬脚，却现脚下油乎乎的一片。再抬眼望向一周围，每一缕空气都有哥哥的味道。我能明显感觉到自己与嫂子之间的距离，
在她心里，我是‘高不可攀’的学霸，也许有时候她会转念一想：‘不就是一小屁孩吗？何必搭理她！’而在我心里，她与哥哥并不匹配，不是说谁好谁坏，只是两个人活在两个不同的世界里。
所以，当嫂子约我出去玩时，我想都没想就答应了。尽管早有预感，但我还是紧张地问道：“我哥呢？”
她回了一句：“他在家里打游戏。”
好奇，尴尬，几种复杂的情绪缓慢的交织在一起。
傍晚，嫂子突然打电话给我，说开着车在楼下等我。我满脸惊讶的跑下楼，果然看见女子戴着墨镜，英姿飒爽的坐在驾驶座。我挠了挠头皮，这么久以来第一次知道嫂子也会开车。
“你和我哥，吵架啦？”
一句挺普通的调侃，我却问的相当生硬。“没有，他滑着呢，有时候还真的想找他吵一架。我就是想带你去吃个饭、玩一下，还从来没带过，你之前一直在上学，上学。”
媛子突然像变了一个人，有种把我当知心好友的感觉。正当我暗自琢磨这变化时，她又大声问我：“想去哪里？”
我支吾了半天，也没想到一个合适的去处。
“你们年轻人喜欢去的地方，我还真不一定去过。”
她笑着打趣我，最后我们找了一家安静优雅的西餐厅，边吃边聊，对两个人都好。
“小梦，你平时和同学也都来这种地方吗？你现在是大学生了，可以告诉我。”
“我很少和同学一起出去，一般都是在一起做作业。”
我抿了一口水，突然觉得自己好可怜。
“女孩子管的严啊，你哥和我讲他十几岁的时候，我简直像在听电视剧！”
可不就是电视剧嘛…我在心里补充了一句，好家伙，不当作家还是本性难移，改成说书人了！
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